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“去動物園先去看猴子還是老虎啊？”
“猴幾！?。?rdquo;
“我們先去看老虎吧，虎園左轉就到了，猴山太遠。”
“喝蘋果汁還是橙汁??？”
“橙汁橙汁?。?rdquo;
“橙汁酸牙，我們喝蘋果汁好不好？”
“喜歡哪條裙子啊？”
“這條綠色的吼吼看！”
“啊，那條好丑的，你看媽媽手里這條多好。”
“尊重孩子”是一個永恒的話題，因為很少有父母能夠“知道”并“做到”。
我們知道，要尊重孩子。
但是，真正能做到“尊重”的父母真的不多。
總是習慣性地以“為你好”為出發(fā)點，用“以后別后悔”為結點。
爸爸媽媽急于將自己積累多年的經(jīng)驗傳遞給兒女，好讓他們少走彎路，出發(fā)點是對的。
但是，以傷害孩子的自尊為代價，剝奪孩子的選擇權，是否有些得不償失？
詹姆斯·杜布森博士曾說：“有千百種方法可以讓孩子失去自尊心，但重建自尊心，卻是一個緩慢而困難的過程。”
黃磊在《向往的生活》里談到自己女兒多多的教育模式：
我從未把她當作孩子，她是一個有思想的人，她有她的秘密，她的想法，她的人生。
她不屬于我，我們之間是彼此獨立的個體，我不把自己的意志強加于她，我們像朋友一樣相處。
我要教會她這樣是對的，那樣是不對的，我不喜歡擺爸爸的架勢，在我看來，親身示范，讓她身臨其境地體會更好。
如果她不要做一些事情，她就要承擔不做的結果，為自己負責。
貝兒問黃磊，能不能玩一會兒多多的狗。
黃磊沒有直接答應，而是說：
“狗是多多姐姐的，你應該去問多多。”
對孩子的過度保護
其實是對孩子變相的傷害
紀伯倫說：
你的兒女，其實不是你的兒女；
你可以給予他們的是你的愛，卻不是你的想法，因為他們有自己的思想；
你可以庇護的是他們的身體，卻不是他們的靈魂，因為他們的靈魂屬于明天。
雛鷹之所以能在跌入谷底之前，絕處逢生，是因為在起飛之前，已經(jīng)得到了足夠的鍛煉。
孩子在離開爸媽之前，也需要空間鍛煉自己，直到擁有獨立生存的能力。
至少要將自己的精神生命上升到自尊之上，擁有自我保護的能力，不再輕易受到外界的傷害
（自尊是精神生命的起點，自尊之上還有自受、自喜、自拜、自恩、自信）
父母在孩子身上寄托了過多的希望，所以總是太過緊張孩子的成長。
但是，無論如何，對孩子最大的好處是，不輕易替代孩子做出選擇，更不要代替孩子成長。
不要忽視孩子的需求。
常常思考：這些是否是孩子想要的？是否是孩子需要的？
不要用“孩子還小，什么都不知道”為借口，剝奪孩子自由成長的權利。
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就如冰心所說：讓孩子像野花一樣自然成長，尊重孩子的天性和選擇。
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